12-09

06 - septiembre

29 - Agosto

Inevitable

"Hasta otro viento"1. ... tal vez...

1. Frase dicha por "el vérdugo" en una de sus publicaciones . (sin editorial) Bogotá (Sin año)...

Fui pasado

[¿Qué haré con las hojas que impregnaste con tu color en "este" árbol?]

El ser humano es el único que tropieza dos veces con la misma piedra...

Es increíble la facilidad con que la persona que amas te dice: haz tus cosas... como si en un abrir y cerrar de ojos o un chasquido de dedos pudieras borrar de tu mente las ilusiones, sueños y momentos creados a su lado... es ironía que tengas que ser quien tome la iniciativa para que te digan "haz lo tuyo" y peor aún que de no haberlo hecho seguirías en nubes falsas...

La facilidad de convertirse en héroe y además mártir... renunciando a todo "por bien tuyo", por no querer arrastrarte... (¿arrastrarte a dónde? ¿de quién es la elección de arrastrarse con alguien... del que arrastra o del que elige dejarse?)... opinando sobre lo que es mejor para ti, o lo que deberías ser o escoger ser... siempre será más fácil el camino del heroísmo, dejar un ambiente confuso y lleno de dudas a simplemente decir una verdad que tal vez pesa pero se entiende más... Un "ya no te amo" o "no eres lo que quiero en mi vida" o "encontré a alguien más"... sería más fácil de comprender... (No lo ves pero... no necesitaba héroes, ni salvadores en ese momento)...

Es irónico que el universo juegue y te coloque una y hasta dos veces frente a una persona... y creamos que ese evento se llama "destino"... cuando el destino es lo que decidimos escoger una y hasta dos veces...

Aún más irónico resulta lo fácil que se deja de sonreír al lado de la persona que dices amar y lo más fácil todavía con que se empieza a reír con otros... y aún así asegurar que amas y que es por "tu bien" que se sacrifica de tal modo...

Duele asimilar que nunca fuiste, ni serás el presente en la vida de ese "personaje"... que tan solo fuiste una representación inútil de un pasado al que nunca renunció... que viviste bajo su sombra... "Fui pasado"...

Bajo elecciones tuyas he tropezado dos veces... y hoy pretendo como tú... convertirme en héroe y dejarte ir...

La ironía del amor: "Tropezaría hasta tres y más veces con la misma piedra"

"No valía la pena luchar[...]: El amor fue suficiente" Paulo Coehlo

Un amor que se pierde...

...Como alguna vez, mis lágrimas se confunden entre las gotas de agua que caen en mi rostro... inevitablemente cierro mis ojos intentando calmar mi angustia y con una extraña locura empiezo a soñar...

"Camino y dejo de escuchar el crujir de las hojas al pisar, el sendero por el que voy se hace cada vez más borroso, confuso... mis ojos dejan de buscar su mirada, de miedo que al verle ya no reconozcan su amor...

Ni mi mente, ni mi cuerpo tienen las fuerzas para enfrentarse a una crisis... entonces me siento y me quedo estática esperando que todo pase, entro en un estado inerte que se limita a esperar el equilibrio...

Escucho melodías en mi cabeza mezcladas con imágenes de mi pasado que parecieran un invento, un juego de la imaginación, imágenes que parecen creadas en un estado de demencia, vividas en un esquizofrénico mundo paralelo... el mundo de la mente donde todo lo inimaginable cobra vida...

Miro a lo lejos y veo a una niña que viene corriendo, se sienta a mi lado... pone sus manos cubriendo su rostro y empieza a llorar... -¿Por qué me dejas?- dice entre sollozos...

Confundida sabiendo con temor quién es y lo que hacía allí... no encuentro más respuesta para darle que llorar...

Se acurruca frente a mí y toma mis manos... Entonces la miro y veo en sus ojos el amor más real que conozco... su mirada refleja el amor de una niña que corre tras aquello que huye, que hace pataleta y llora incansablemente cuando lo que ama suele alejarse o le es arrebatado...pero en su mirada hay algo más... tristeza, abandono, ausencia...

-Debo continuar- dije... -¿Eres feliz?- me contesta... -Soy, simplemente soy, es tiempo de avanzar, es tiempo de que busques otro cuerpo, otras manos, otros ojos que reflejen tu amor... porque mi cuerpo y mis ojos se hallan agotados y no soportarían una vez más la necesidad de amar con tu amor y el vacío que produce la necedad del rechazo del que ha olvidado a amar como la haría un niño...-

...Y me he quedado muy quieta viendo en medio de sollozos a lo lejos, de miedo a perder su amor o a no perderlo y que la pequeña niña continúe conmigo pero caigamos en un tiempo sin aire...

Aborrecer

Amanezco con una sensación de desprecio propio... de lo que pienso, de lo que soy, de las lágrimas que literal y ridículamente me ahogan... de este mundo de porquería al que me encuentro atada...

Aborrezco las manos que escriben estas letras y más aún la mente que me hace escribirlas... dormir en una noche que no se hace eterna, sino que transcurre tan rápido que no siento el cerrar de mis ojos y que es apenas un parpadeo...

Soy desleal a mi vida, a mis propios sueños y las absurdas ideas que concebí del amor... una vida, unos sueños y un amor que aborrezco en este instante...

Estas letras que hoy odio son lo único que tengo hoy en este espacio cohibido por cientos de miradas...

Reiniciar, huir, empezar de cero, renunciar... renunciar a qué?... acaso qué es lo que tengo?...

Y encontraré los absurdos ojos que seguramente solo lograrán pensar por mi, opinar por mi y juzgar las letras de hoy escritas... aún cuando son mías, nada me pertenece más que ellas... ellas y los ridículos pensamientos que aparecen en mi mente... rechazando los ojos que victimizan este escrito, odiando las frases llenas de necedad que seguramente pueden surgir... me limito a publicar

-Las hojas de un árbol están cayendo y empiezan a disfrazarse de nuevos colores-

Navegando en el pasado... sin rumbo

A veces creo que eres una compleja creación de mi mente, a veces me pregunto si mis sentidos han podido engañarme tanto que he hecho una creación tuya... unos ojos, unas manos, una hermosa voz y una cautivadora inteligencia que se convierten por instantes en el dopaje de mi vida

Tal vez eras un ser mítico que logró hechizarme... o un cautivador invento del pensamiento que te trajo a mí y que hoy cree que aún existes...

A veces mil interrogantes vienen a mi cabeza... y me pregunto si aún abrazas el vacío espacio donde permanece mi recuerdo... o si existe un recuerdo mío que abrace tu mente...

He amado cada día el pasado que me embriaga de ti... allí donde navego sin rumbo, sin tiempo, sin relojes, ni conciencia, donde las palabras no se quedan en un inútil intento, sino que me hallo tomando tus manos, que tiernamente se posan sobre mis hombros y me impregno de la deliciosa energía de tu ser, escuchándote hablar del amor...

Amo el recuerdo donde te amaba y tus ojos se reflejaban en la luna compartida y mi cuerpo temblaba de la idea de poder verte sin citas, ni acuerdos previos... porque allí donde miraba estabas... con tus pausados movimientos...

Amo en secreto lo que fui bajo tu regazo, por tus palabras, por el mundo privilegiado que creamos... y que existe únicamente en cada memoria, porque en el instante más efímero dejamos de ser maravillados y de vivir como niños en lo mágico del mundo y necesariamente nos hallábamos rodeados de la realidad que encontramos a un paso de ser adultos...

Empiezo a crear en mi mente la convicción de que antes de tiempo te convertiste en mi ángel... y que hoy me cuidas sin poderme abrazar, que me amas en lo lejano de tu pensamiento... con el amor del ángel que un día quisiste ser... sin importar que tus pasos se sientan en la tierra.

...¿Dónde queda escondida la sensación de los primeros besos?...

De un momento a otro... simplemente te hallas sentada en un sofá, descubriendo a través de la ventana los secretos de las nubes que desde hace mucho guardan silencio...

Por un momento mis letras dejan de ser palabras sin alguna intención... y se convierten en armas de juicios externos... se convierten erróneamente en lo que otros ojos quieren ver en mí... en lo que no soy, en lo que no siento...

En un instante mis letras han cobrado significados de un ser que muchas veces no existe en mí... y descubro que no vuelan libres... sino atadas a las cadenas de los ojos ajenos que enlazan sus mentes absurdas a absurdas emociones inventadas por ellos mismos... ojos que intentan desnudar mi alma con simples imaginarios...

¿Dónde quedan las conversaciones sin pretensión?... sin fundamentos... sin un para qué, ni un por qué...

Porque de lo que hoy pretendía letras sin rumbo... han quedado frases con todo un sentido...

Al borde

Me aferro al borde... con la sensación en el cuerpo de caer... Lucho contra la propia gravedad del pensamiento que me quiere arrojar al vacío a la nada de la que regresé...

"Cuesta desacostumbrarse" -pienso-

Cuesta ser de nuevo... cuesta guardar silencio e ignorar las voces instantáneas que aparecen en mal momento... cuesta dar la razón... cuesta seguir adelante ignorando los huecos en el camino... cuesta seguir...

Me aferro con fuerza al borde... ¿al borde de qué?... las manos me duelen... la cordura me duele... el alma...

Se escapa... intenta caer... ¿intenta lanzarse?... hasta cuándo?...

Silencio

Allí estaba... con los brazos abrazando su pecho, abandonada, esperándome... agonizando, la terrible indiferencia de mis ojos ahogaban su llanto... dormitando tal vez... la he hallado...

Por un momento su mirada vaciló en reconocerme... mi corazón lo sentía en mi espalda, mis manos temblaban de emoción, suspiré un presente... ese segundo, sin importar qué sería de mi mañana o en el minuto siguiente... las dos guardábamos silencio... en ese instante en que no importa una palabra... en que podemos hablarnos con solo vernos...

Mi llanto ahogaba mi alma de emoción... encontré mi alma silenciosa... me aferré a ella... fue el momento perfecto de callar... de nuevo yo... con mi silencio... en mi presente...

Porque no me queda más que este presente... porque lo respiro y lo vivo hoy... la hallé... quieta y con la calma de siempre... tranquila... esperando con llanto pero confiada que muy pronto llegaría hasta a ella...

Me veo al espejo... y detrás de él, la imagen de lo que soy... la misma ridiculez... con el tópico de humanidad perfecto... concentrada en mi... en mis movimientos... me he hallado en el silencio de mi alma... me aferro a lo que soy... sin motores... sin ataduras, ni dependencias

Hoy Existo

Aparente coherencia

Coherentemente hoy sigo intentando
Busco la salida de este mundo mental
Estoy atrapada, amarrada a mi mente
Que ahora tiene dominio propio

Muros de concreto en este cuarto frío
Imágenes perturbadoras en un espejo
Telarañas de información pasada
El deseo egoísta y continuo de huir...

No logro salir... mi búsqueda es torpe
La bruma de ideas ha cesado...
Los lazos del pensamiento atan mi razón
Sin embargo sigo aquí esperando la huida

Desesperadamente, amargamente
Lágrimas sobre mis ojos...

Esquizofrenia

Me miro al espejo y de repente descubro una imagen desconocida... unos ojos diferentes... como si una persona ajena a mi hubiera penetrado el vidrio y simplemente imitara mis movimientos, tratando de engañar a mis ojos...

Me veo irreconocible... una horrible metamorfosis me invade

"No soy esta horrible imagen de mi...No puedo ser esto en lo que aparentemente me he convertido"

-Pienso-

Hace unos días pensaba "La mente es una Mierda"... y lo es... estoy sumergida aun en esta terrible locura de la que no logro escapar... me tiene amarrada... abrumada... me obnubila el pensamiento... me hacer ser lo que no quiero... actuar como no quiero... cuando tengo destellos de fina cordura, me penetra la culpa... me coloco intranquila... se me ahoga el llanto en la garganta...

Lapsus esquizofrénicos de una realidad alterna... llena de ira, congoja, desasosiego...

Lapsus de un "Yo" que no conozco, que odio, que me llena de miedo...

"La mente es una mierda... y esta locura también"

Hoy el insomnio se presenta como una maldición
Como el gozo de los fantasmas que no me dejan dormir
Como la locura que no logré quitar

Tengo insomnio de agonía, de desesperación
insomnio de incertidumbre, de tontería, de pesadilla
de mente ridícula...de ti...

ESTUPIDEZ HUMANA

Las manos me tiemblan al escribir... (creo que he borrado y corregido unas 20 veces para escribir esta frase)...

Las gotas de agua caían de la ducha por todo mi cuerpo que estaba temblando... y la mente se nublaba de imágenes y pensamientos ridículos... característicos de una estupidez humana que no he logrado combatir... tal vez por el simple hecho de que la estupidez humana es una redundancia... tal vez porque estupidez equivale a humanidad y no se puede quitar la humanidad del ser...

Tal vez porque me he dedicado a hablar de estupidez humana como algo perteneciente a otros... sin darme cuenta que critico lo que soy cada vez que hablo de ella...

"El amor nos hace más estúpidos cada día" creo haber escuchado esa frase un día o tal vez es uno de los pensamientos que he tenido... no logro coordinar el recuerdo...

Dejo de escribir para ver como tiemblan mis manos... es increíble el dominio de las emociones sobre el cuerpo que te hacen llorar cuando no quieres y te hacen un nudo en la garganta que no te deja respirar y te hacen temblar y aun cuando suspiras y piensas "ya Diana es una tontería... cálmate... Ey! esto no eres tu... qué pasa?" el cuerpo como que no entiende y la mente tampoco ayuda y hacen que tiembles más y que el nudo de la garganta sea más grande y que las letras que escribes se vean como dobles porque no permites que salgan las lágrimas...

Ira, incertidumbre, rabia, miedo, mamera, celos, tener que hablar cuando no quiero... todo en uno...

Descubro los fantasmas acechando, descubro que no están por cosas del universo... los he elegido, sabiendo que tenerlos detrás era mi consecuencia... los he visto por todo este recorrido pero hoy los sentí, los he sentido riéndose de mí... fuera de todo control que tenía sobre ellos, burlándose de la persona débil que soy ahora... vaciando mis bolsillos, acechando mi alma, enloqueciéndome... Literalmente enloqueciéndome...

Irónicamente escucho la letra de una canción:

¿Qué necesita un ser humano
para no apartarse de sí?
¿A qué distancia está mi mano
de la gente que conocí?
¿Qué le ha faltado a la verdad
para quererla disfrazar?
¿Por qué un bufón llena el lugar
donde hubo un sitio para amar?
¿Por qué fingimos confusión
hasta acabar con la razón?
En fin, no sé cómo decir
que todo ha vuelto a ser normal
sólo sí sé que no eres ya
lo que quisiste ser.

Cuando mis ojos se hacen aire
con tristeza pienso en el mar
porque mi tiempo es la distancia
recorrida para olvidar
y veo un dibujo del amor
saltando a un cielo sin color
buscando un mundo por rastrear
y una ansiedad, y otra ansiedad,
río del mar hecho a creyón
por quien aprende a dibujar
en fin no sé cómo decir
que se ha arruinado la canción
sólo sí sé que no eres ya
lo que quisiste ser.

Veo tus brazos que han llevado
mil adornos sobre su piel
y han olvidado hasta que fueron
una historia de amanecer,
y tú en función de relucir
dejas la magia humana y vas
a interpretar otro papel
fingiendo para diferir.
No sé si es desesperación
o humilde ya resignación
en fin no sé cómo llamar
a esta versión de un pavo real.
Sólo sí sé que no eres ya
lo que quisiste ser.

De pronto no es Ira, incertidumbre, rabia, miedo, mamera, celos, tener que hablar cuando no quiero... simplemente es inseguridad... "No sé si es desesperación o humilde resignación"...

He dejado de temblar... pero aun conservo esta estupidez... y esta sensación de mujer ridícula... tal vez deba intentar de nuevo ahogar bajo la ducha tantas imágenes de esta mente loca o simplemente bañar los pensamientos como si limpiara al tiempo mi mente coherente de esta mugre locura...

Confesión...

Pensaba por un segundo en los abismos de mi cuerpo cuando tu mirada se queda fija en mí y me daba cuenta que al soñarte tengo esa extraña sensación de caer desde muy alto y que mis pulmones se quedan sin aire y mi estómago entra en un estado estático y dinámico a la vez... así de la manera en que no se puede explicar que la quietud y el movimiento se fundan y surjan a la vez y que el cuerpo caiga desde muy alto teniendo los pies en la tierra, y que te sueñe con mis ojos bien abiertos... así siento tu amor...

De quedarme sin palabras, sin pensar en más que la necesidad de verte, sin contestar tus preguntas como en un estado autista, fuera de este mundo, del espacio que nos rodea, de la gente que transita que me ve y no me doy cuenta, que me doy cuenta y no me importa...

De extrañar tus ojos cuando no los veo... de no verlos cuando me miran... de mirarte de reojo de miedo a que descubras mi amor a través de mis ojos... de saber que ya lo has descubierto...

Con las contradicciones de mi mente, los deseos de mi cuerpo, los pensamientos locos, mi humanidad, con tus ojos, tus ideas, tu mundo... nuestro mundo, con este amor musical sin música y este universo mágico en que te encontré, donde no existen hadas, ni duendes, ni genios de cuento...

Pensaba por un segundo en la inmensidad de este amor... en lo encantadora y jodidamente perdida que estoy, en el insomnio de las noches de imaginarte, de ver como te desdibujas en la mente y cómo te reinvento... en mil formas, en lo vivido, en lo deseado... en el hoy...

En que estás en mi cerebro, en mis manos, en mi cuello, en mi boca, en mis ojos... en mi mundo loco y cuerdo... en cada partícula... con un amor que respiro, que toco, que siento, que beso... con un amor que está condicionado a una sola cosa: AMARTE...

Letras sin tiempos...

Paso esta noche de insomnio
Pensándote... extrañándote...
Imaginándote, soñándote
Reconstruyendo tu abrazo...

Con un amor atrapado en este cuerpo
Con anhelo de escapar a tu lado
De romper relojes y calendarios
Detener el tiempo y besarte...

Con cansancio mental y emocional
Protestando al universo, reclamando lo dejado
Entendiendo sin entender, Sin escuchar, sin hablar...
Amándote...

"Cierro mis ojos y te veo sin sentirte"
Me abruma esta ridícula idea
Me anuda la garganta e inevitablemente lloro
"Cierro mis ojos y pretendo simplemente verte"

Maldigo esta agobiadora estupidez humana
Que se convierte en mi sombra
-TE AMO, INEVITABLEMENTE, INCANSABLEMENTE
INAGOTABLEMENTE... EN ESPIRAL...-

En mis pensamientos estúpidos
En mi lágrimas sin aparente sentido
En los días de silencio
En mis espacios sin escucharte...

En el tiempo sin tiempo
En lo inentendible de lo que era y no es
En la incertidumbre de si será de nuevo
En la dominación de los juegos del destino

En los insoportables días sin verte
En tus silencios... en los míos
En los días de ser más seres humanos
En los que me quebranto y soy débil

En los días en que somos todo
Y en los que aparentemente nada
HOY...EN ESTE SEGUNDO... EN EL QUE SIGUE
EN ESTE INSOMNIO... TE AMO

Amor...

Acostumbrarme a estar sin ti
Es estar bajo la nieve sin abrigo
Caminar al sur pensando que voy al norte
Es como la tristeza sin lágrimas

Acostumbrarme a no verte
Es que mis ojos vean por ver... sin sentido
Dormir y nunca más soñar
Enceguecer mis sentidos...

Resignarme a estar sin ti
Es asesinar mi fundamento del amor
Es aferrarme estúpidamente a tu ausencia
Es un barco sin mar... sin rumbo

Entonces amor... no hables de estar sin ti
Porque mi amor no conoce de barcos sin mar
Ni de imposibles encuentros...
Simplemente de amarte sin tiempos...