Silencio

Allí estaba... con los brazos abrazando su pecho, abandonada, esperándome... agonizando, la terrible indiferencia de mis ojos ahogaban su llanto... dormitando tal vez... la he hallado...

Por un momento su mirada vaciló en reconocerme... mi corazón lo sentía en mi espalda, mis manos temblaban de emoción, suspiré un presente... ese segundo, sin importar qué sería de mi mañana o en el minuto siguiente... las dos guardábamos silencio... en ese instante en que no importa una palabra... en que podemos hablarnos con solo vernos...

Mi llanto ahogaba mi alma de emoción... encontré mi alma silenciosa... me aferré a ella... fue el momento perfecto de callar... de nuevo yo... con mi silencio... en mi presente...

Porque no me queda más que este presente... porque lo respiro y lo vivo hoy... la hallé... quieta y con la calma de siempre... tranquila... esperando con llanto pero confiada que muy pronto llegaría hasta a ella...

Me veo al espejo... y detrás de él, la imagen de lo que soy... la misma ridiculez... con el tópico de humanidad perfecto... concentrada en mi... en mis movimientos... me he hallado en el silencio de mi alma... me aferro a lo que soy... sin motores... sin ataduras, ni dependencias

Hoy Existo

Aparente coherencia

Coherentemente hoy sigo intentando
Busco la salida de este mundo mental
Estoy atrapada, amarrada a mi mente
Que ahora tiene dominio propio

Muros de concreto en este cuarto frío
Imágenes perturbadoras en un espejo
Telarañas de información pasada
El deseo egoísta y continuo de huir...

No logro salir... mi búsqueda es torpe
La bruma de ideas ha cesado...
Los lazos del pensamiento atan mi razón
Sin embargo sigo aquí esperando la huida

Desesperadamente, amargamente
Lágrimas sobre mis ojos...

Esquizofrenia

Me miro al espejo y de repente descubro una imagen desconocida... unos ojos diferentes... como si una persona ajena a mi hubiera penetrado el vidrio y simplemente imitara mis movimientos, tratando de engañar a mis ojos...

Me veo irreconocible... una horrible metamorfosis me invade

"No soy esta horrible imagen de mi...No puedo ser esto en lo que aparentemente me he convertido"

-Pienso-

Hace unos días pensaba "La mente es una Mierda"... y lo es... estoy sumergida aun en esta terrible locura de la que no logro escapar... me tiene amarrada... abrumada... me obnubila el pensamiento... me hacer ser lo que no quiero... actuar como no quiero... cuando tengo destellos de fina cordura, me penetra la culpa... me coloco intranquila... se me ahoga el llanto en la garganta...

Lapsus esquizofrénicos de una realidad alterna... llena de ira, congoja, desasosiego...

Lapsus de un "Yo" que no conozco, que odio, que me llena de miedo...

"La mente es una mierda... y esta locura también"

Hoy el insomnio se presenta como una maldición
Como el gozo de los fantasmas que no me dejan dormir
Como la locura que no logré quitar

Tengo insomnio de agonía, de desesperación
insomnio de incertidumbre, de tontería, de pesadilla
de mente ridícula...de ti...

ESTUPIDEZ HUMANA

Las manos me tiemblan al escribir... (creo que he borrado y corregido unas 20 veces para escribir esta frase)...

Las gotas de agua caían de la ducha por todo mi cuerpo que estaba temblando... y la mente se nublaba de imágenes y pensamientos ridículos... característicos de una estupidez humana que no he logrado combatir... tal vez por el simple hecho de que la estupidez humana es una redundancia... tal vez porque estupidez equivale a humanidad y no se puede quitar la humanidad del ser...

Tal vez porque me he dedicado a hablar de estupidez humana como algo perteneciente a otros... sin darme cuenta que critico lo que soy cada vez que hablo de ella...

"El amor nos hace más estúpidos cada día" creo haber escuchado esa frase un día o tal vez es uno de los pensamientos que he tenido... no logro coordinar el recuerdo...

Dejo de escribir para ver como tiemblan mis manos... es increíble el dominio de las emociones sobre el cuerpo que te hacen llorar cuando no quieres y te hacen un nudo en la garganta que no te deja respirar y te hacen temblar y aun cuando suspiras y piensas "ya Diana es una tontería... cálmate... Ey! esto no eres tu... qué pasa?" el cuerpo como que no entiende y la mente tampoco ayuda y hacen que tiembles más y que el nudo de la garganta sea más grande y que las letras que escribes se vean como dobles porque no permites que salgan las lágrimas...

Ira, incertidumbre, rabia, miedo, mamera, celos, tener que hablar cuando no quiero... todo en uno...

Descubro los fantasmas acechando, descubro que no están por cosas del universo... los he elegido, sabiendo que tenerlos detrás era mi consecuencia... los he visto por todo este recorrido pero hoy los sentí, los he sentido riéndose de mí... fuera de todo control que tenía sobre ellos, burlándose de la persona débil que soy ahora... vaciando mis bolsillos, acechando mi alma, enloqueciéndome... Literalmente enloqueciéndome...

Irónicamente escucho la letra de una canción:

¿Qué necesita un ser humano
para no apartarse de sí?
¿A qué distancia está mi mano
de la gente que conocí?
¿Qué le ha faltado a la verdad
para quererla disfrazar?
¿Por qué un bufón llena el lugar
donde hubo un sitio para amar?
¿Por qué fingimos confusión
hasta acabar con la razón?
En fin, no sé cómo decir
que todo ha vuelto a ser normal
sólo sí sé que no eres ya
lo que quisiste ser.

Cuando mis ojos se hacen aire
con tristeza pienso en el mar
porque mi tiempo es la distancia
recorrida para olvidar
y veo un dibujo del amor
saltando a un cielo sin color
buscando un mundo por rastrear
y una ansiedad, y otra ansiedad,
río del mar hecho a creyón
por quien aprende a dibujar
en fin no sé cómo decir
que se ha arruinado la canción
sólo sí sé que no eres ya
lo que quisiste ser.

Veo tus brazos que han llevado
mil adornos sobre su piel
y han olvidado hasta que fueron
una historia de amanecer,
y tú en función de relucir
dejas la magia humana y vas
a interpretar otro papel
fingiendo para diferir.
No sé si es desesperación
o humilde ya resignación
en fin no sé cómo llamar
a esta versión de un pavo real.
Sólo sí sé que no eres ya
lo que quisiste ser.

De pronto no es Ira, incertidumbre, rabia, miedo, mamera, celos, tener que hablar cuando no quiero... simplemente es inseguridad... "No sé si es desesperación o humilde resignación"...

He dejado de temblar... pero aun conservo esta estupidez... y esta sensación de mujer ridícula... tal vez deba intentar de nuevo ahogar bajo la ducha tantas imágenes de esta mente loca o simplemente bañar los pensamientos como si limpiara al tiempo mi mente coherente de esta mugre locura...

Confesión...

Pensaba por un segundo en los abismos de mi cuerpo cuando tu mirada se queda fija en mí y me daba cuenta que al soñarte tengo esa extraña sensación de caer desde muy alto y que mis pulmones se quedan sin aire y mi estómago entra en un estado estático y dinámico a la vez... así de la manera en que no se puede explicar que la quietud y el movimiento se fundan y surjan a la vez y que el cuerpo caiga desde muy alto teniendo los pies en la tierra, y que te sueñe con mis ojos bien abiertos... así siento tu amor...

De quedarme sin palabras, sin pensar en más que la necesidad de verte, sin contestar tus preguntas como en un estado autista, fuera de este mundo, del espacio que nos rodea, de la gente que transita que me ve y no me doy cuenta, que me doy cuenta y no me importa...

De extrañar tus ojos cuando no los veo... de no verlos cuando me miran... de mirarte de reojo de miedo a que descubras mi amor a través de mis ojos... de saber que ya lo has descubierto...

Con las contradicciones de mi mente, los deseos de mi cuerpo, los pensamientos locos, mi humanidad, con tus ojos, tus ideas, tu mundo... nuestro mundo, con este amor musical sin música y este universo mágico en que te encontré, donde no existen hadas, ni duendes, ni genios de cuento...

Pensaba por un segundo en la inmensidad de este amor... en lo encantadora y jodidamente perdida que estoy, en el insomnio de las noches de imaginarte, de ver como te desdibujas en la mente y cómo te reinvento... en mil formas, en lo vivido, en lo deseado... en el hoy...

En que estás en mi cerebro, en mis manos, en mi cuello, en mi boca, en mis ojos... en mi mundo loco y cuerdo... en cada partícula... con un amor que respiro, que toco, que siento, que beso... con un amor que está condicionado a una sola cosa: AMARTE...