Cierro mis ojos...

Cierro mis ojos
Siento la suave brisa rozar mi rostro
Escucho la tenue melodía de las hojas al moverse
El susurro de la vida quiere convencerme...

Se esfuma el sentimiento de lo imposible
Le doy paso a la realidad, a la ilusión palpante
Los pensamientos se organizan uno a uno
Logro relajarme, las ideas pasan una tras de otra sin aturdir

Los momentos se convierten en uno solo
El más importante de ellos se cubre de alegría
Puedo recordarlo, no pierdo detalles de la imagen
Mi mente dibuja cada instante, tan claro como sería vivirlo...

La libertad que me produce el querer pensar
La calma que es estar aquí con los ojos cerrados
Dejarme llevar por la agradable sensación de no querer ver
Me hace evocar los tiernos toques que he tenido de la vida...

Escuchar, sentir, ver a través de mis otros sentidos
Ser, creer, desear, amar, esperar, soñar...
Cubrirme de la energía que produce el estar así
Tener mi mundo bajo control, todo en su lugar...

Abrirle paso a lo deseado, hacerlo posible
Esbozar sonrisas, estirar mis brazos, todo sin ver
Perderme en mis pensamientos, en las imágenes de lo hermoso
Moverme lentamente, sin perder detalle, saboreando cada segundo...

Cierro mis ojos
Respiro profundo, sigo sintiendo
Es este el preciso momento de no acabar
Es este un instante...para siempre...

¿Destino o Coincidencia?

¿Destino o coincidencia?
Que el mundo conspirara
Para que nos encontráramos en el camino

Que estuvieras justo en el momento,
En el preciso tiempo en que la vida se derrumbaba
En el instante aquel en que te necesitaba

Que mis ojos se enternecieran con tu mirada
Y mis manos tomaran las tuyas
Con el sentido aquel amig@ que solo tu y yo entendemos

Que compartieras tus sueños conmigo
Que me hicieras parte de ellos
Que se volvieran tan importantes, como si fueran míos

Que acudieras a mi sin que yo te lo pidiera
Que solo tus abrazos me tranquilizaran
Que solo hablar contigo me animara

¿Destino o coincidencia?
Que ocurriera lo inesperado
Que dos mundos paralelos se cruzaran
Y esos mundos seamos justo tu y yo, amig@s

Que vayas a mi lado, siempre cerca
Que no necesites ver mi rostro triste
Tu me conoces, sabrás sin verme que mal estoy

Que hoy pueda verte, y decirte amig@, Ángel...
Que cruzáramos las barreras del tiempo y la distancia
Que viviéramos momentos, hoy, memorias, sentimiento

Que recuerde, la mirada sostenida
Los tesoros entregados, las fechas marcadas
Los “Te quiero” mutuos, lo quimérico regalado

Hoy amig@ me pregunto destino o coincidencia
Que el privilegio del primer momento sea ahora amistad
Que el instante del sentido eterno lo conozca por ti

¿Destino o coincidencia?
Que “Historia” sea: Presente
Que “Presente”sea: Sentimiento
Que “Sentimiento” sea: Amistad
Que “Amistad” sea: Tu y yo siempre...

¿Destino o coincidencia que la misma estrella me acompañe cada momento en mis noches de soledad?

Tal como eres- El canto del loco

Miénteme

Miénteme,
Dime que no me amas
Que puedes vivir sin mi

Dime que no significo nada
Que mi mundo no hace parte del tuyo
Que en ti no hay un poco de mi

Miénteme,
Dime que mis abrazos no anhelas
Que mis labios no deseas

Dime que nunca piensas en mi
Que cada poro de tu piel no me extraña
Que en tus sueños nunca aparezco

Miénteme,
No vuelvas a tocarme
No busques mi boca

Borra cada recuerdo de mi
No pienses más en hablarme
No intentes nunca más buscarme

Miénteme,
Y prometo creerte
Porque este amor duele

Y vete ya, suelta mis manos
Desaparece de mi vida
No vuelvas más

Miénteme,
Porque la única verdad
Es que este amor no debo entregarme

Y lanzame a la realidad
Donde no vivimos de este sueño
Donde no contemplamos la posibilidad

[Que no existan palabras necias de lo que nunca será]

Un momento de fina lucidez...

Leyendo entre líneas, viviendo en el mundo de lo utópico, pretendiendo ser lo que tal vez nunca seré... (tal vez es algo de lo que soy)

No tratar de entender cada paso que el destino me obliga a dar, de comprender cada momento vivido, cada punto especial que se esfumó con el tiempo, procurar dejar el pasado, olvidarme de él o aunque sea no recordarlo tanto, tratar de borrar lo que hoy soy, no querer desaparecer...

Dejar de expresar, vivir inerte ante cada palabra dicha por los que quiero, por los que quisieran (o tal vez no) "entenderme"...

No aceptar que añoro, que necesito el amor, la amistad trascendental; no aceptar que te extraño y contigo cada momento, cada palabra, cada conversación, cada "Te quiero",cada abrazo,...

No buscar la respuesta a porque nos alejamos, no discutir con el tiempo, el reloj y la distancia, no reclamarles tu ausencia y mi necesidad de ti; No querer tenerte y sentirte cerca, sabiéndote "lejos"...

No soñar que extiendes tus alas y volamos al lugar donde no existen reglas, conciencia, personas, relojes, donde no hay interrupciones, donde no se coartan en fracción de segundos las intenciones de un abrazo, de un espacio, de un instante...

Dejar de pensar en revivir, en dar mi vida tan solo por un momento de aquellos que pasé a tu lado, dejar de quererte, pensarte, soñarte...

No pensar en nuestras largas conversaciones, tratando de hallar una razón al mundo, un por qué al Ser, terminar discutiendo pero sin que soltaras mi brazo, para que no saliera huyendo, sin importar lo que pensara el que pasara frente aquel minuto...

Qué sentido puede tener no añorar, no esbozar la leve sonrisa que surge al recordar, no vagar en mi mente, no pensar, no sentir... no vivir en el presente conservando el pasado...

Qué sentido ver la vida sin soñar, sin creer... ¿A cambio de qué? ¿De la buena opinión de los demás? ¿De reprimir lo que hay en mi?... ¿De no pensar en lo absurdo que puede ser para otros?

Entonces, ¿Que sentido tendría vivir de esta manera?... ¿Habría tan solo una fuerte razón para vivir así?

Te perdí

[Algo escrito en el pasado -En compañia- (¿mis primeros pasos?)]...

Odio que reproches que no te busco
Siempre lo hago y nunca te encuentro
Odio verte todos los días y no tenerte a mi lado
Odio ser lo que soy sin ti
Odio que cada momento que viva
Traiga un recuerdo tuyo
Odio ser la marioneta de tu corazón
Odio haber perdido la oportunidad
de recibir un abrazo tuyo
Odio cuando caigo
y no puedo contar contigo
Odio haber vivido una utopía
Odio mirarte a los ojos
y no poder decir cuanto te quiero
Pero sobre todo odio haberte conocido…
Porque hoy sé, que te perdí.

Fecha: Abril de 2001
Lugar: Donde comenzó

a surgir el deseo de soñar
y la vida empezó
a ser trascendental...
-Colegio-

Contando Experiencias (Esperanza de Vida)

La recuerdo sentada en su silla de ruedas, creo que nunca en mi vida había tenido contacto con alguien así...

Mi amiga y yo entramos a la sala y creo que fue la primera persona en la que me fijé, estaba casi que de frente a la puerta así que era inevitable fijarse, debo decir que era una mujer adulta pero joven, no pasaba de los 40 años eso lo puedo decir con seguridad.

Su mirada llena de melancolía, esa que solo se puede sentir cuando sabes que no tienes muchos años de vida, donde la seguridad de ver a tus hijos crecer y conocer a tus nietos se esfuma de tus manos...

Traté de no pensar tanto en ello, así que me concentré en los demás, tomé asiento y mientras conversaba con otra persona, entró en la habitación una niña de unos trece años ... se sintió el cambio en el ambiente, era su hija...

Sus ojos se llenaron de lágrimas, *-tal vez hace mucho no la ve-*(pensé, mientras hacía gran esfuerzo por no mostrar mi conmoción)... creo que en ese momento no comprendí muy bien, ahora lo entiendo, eran lágrimas de tristeza, de anhelo de un poco de vida, de dolor de saber que la dejaría, que tal vez no la vería cumplir 15, ni graduarse, casarse o tener hijos; Eran lágrimas de rabia, contra lo que le estaba pasando, creo que odió tener que recordar la palabra SIDA cada día, cada hora, cada vez que veía los ojos de su hija...

Ella: -¿No la conocía? es mi hija, acaba de pasar a séptimo y ganó medalla por sus buenas notas-
El director: - Que bueno, entonces ya tiene una razón de luchar, de pararse de esa silla de ruedas y volver a caminar, nada de dejarse vencer.

Creo que quiso contestar, pero el ahogo no la dejó y las lágrimas volvieron a brotar, mientras observaba con amor y orgullo a uno de sus motivos para seguir... Supongo que cada una de sus lágrimas calmaban un poco de esperanza...

Tuvimos que ausentarnos un rato mientras nos mostraban las instalaciones, al bajar estaban las mismas personas que cuando subimos, incluyéndola a ella, a quien le estaban cambiando de pañal, entonces se me ocurre en lo horrible que debe ser depender para todo de alguien, si quieres ir a algún lado, subir las escaleras, ir al baño, ¡que difícil!...

Procuré ignorar este hecho, por lo incomodo que supongo que debía ser mostrar asombro y atención así que seguí como si nada, nos ubicamos en el mismo lugar, ...el director nos hablaba, -En promedio muere una persona por mes, el grupo varía a veces somos 30, a veces 17, vivimos de las promesas de los ricos y del buen corazón de los pobres...-, yo escuchaba, aunque ausente mirando la mano de esta mujer tomando la de su hija....

Tenía tanta curiosidad!, pero me abstuve de preguntar y no fui capaz de acercarme, creo que no hubiera soportado y habría llorado, hablé (al menos eso intentaba ya que presentaba problemas de habla) con una abuela de unos 70 años que también tenía SIDA , entregamos los regalos que habíamos llevado, era un día antes de navidad, así que juguetes para los niños fue la mejor opción... nos despedimos y salimos de allí...

Aún recuerdo con claridad ese día, aún me produce cierto desencanto la injusta vida o será la muerte?, la que se roba las ilusiones de muchos, la que no sé si me impida seguir viendo a los que quiero, la que no sé si me avise algún día que me sacará de este mundo o si simplemente me saque sin avisar, la que me tal vez despierte en las noches y me haga saber que esta vida no es mía, que es prestada y que muy pronto tendré que devolverla...

Fue la primera y única vez que estuvimos allí, pero aún puedo ver sus ojos tristes, su fuerza derrumbada... pero también llenos de orgullo, de un poco de ilusión, de amor...

No sé, tal vez prefiero pensar que es una luchadora más de tantos así, que tal vez la vida le hará un poco la guerra a la muerte y logre darle muchos años más al lado de su hija...

La vida no puede ser tan cruel o si?...

Mujer de la noche...

Mujer de la noche, presa de la oscuridad, de las calles, de las drogas y el alcohol, mujer que ya no precisa amor, esclava de su cuerpo...

5:00pm, es la hora; te pones el vestuario, hechas primero una mirada a tu alrededor, de nuevo todo en desorden, aspiras una dosis, la que te mantiene despierta, con la que crees dejarás de sentir... son las 7:00pm sales en busca del dinero, igual que todas las noches te pones en la puerta de aquel desastroso lugar, te recuestas en la pared de forma insinuante (entre más se muestre, más se vende)...enciendes un cigarro.

Mientras esperas al que te "arreglará" la noche, piensas en cuando eras niña, recuerdas que soñabas con el príncipe azul, con el que formarías tu hogar, amarías como nunca y te entregarías solo aquel merecedor de tu amor *-Pero deja de pensar ya no tienes derecho, ya no soy una niña, ya no creo en ello, concéntrate mujer la hora a llegado, un cliente a picado-*...

Subes las escaleras, entre tanto aquel hombre pasa sus manos manoseando todo tu cuerpo y tú con risa fingida le haces creer que te gusta, llegan a la habitación y de forma ruda eres botada en la cama... *-Oh por Dios, cuando terminará esto?-*.

Él busca tu boca, pero tu no quieres, el más profundo asco repugna los labios de aquel hombre que te trata como a un objeto, desatas su ira -Para eso te pago!-, eres abofeteada, no tienes más remedio que acceder, estás vacía eres tratada de la manera más absurda y brusca, ni a él ni a ninguno de los que te usan le importa como te sientes, eres solo números y satisfacción, eres la cosa comprada, una nada desechable, una máquina de proporcionar placer, satisfaces los deseos del que te alquila, cada pose y cada minuto aumenta tu valor...

Tu dosis no sirve de nada, siempre sientes el mismo dolor, siempre estas llena del mismo asco, siempre eres tratada de la misma forma, tratas de pensar en otras cosas, tu niñez, la adolescencia y la absurda situación que te trajo hasta aquí, entonces tu hijo se convierte en una razón de soportar, tus pensamientos son interrumpidos por la penetración de este hombre que después de recorrer cada poro de su piel con su boca, de tocar y golpear tu cuerpo, de hacerte hacer lo que no deseas, cuando ha saciado su ansiedad animal, te bota el dinero en la cara, se va y vuelve a su hogar donde lo espera su mujer sometida...

Mientras tanto quedas postrada en la cama, llorando, como todas las noches sintiéndote sucia, despreciada, pareciera que cada vez será más fácil, pero es mentira siempre es igual... *-No pienses! es el primero y todavía queda noche para laborar*-

5:00am, dos más esta noche, para un total de tres que te han utilizado, no estuvo tan mal, lo que recogiste servirá para pagar el jardín de tu hijo, unos gramos de tu dosis, tal vez una botella de alcohol y los medicamentos de la abuela... enciendes el último cigarrillo de la jornada y vas a tu casa...

Llegas a tu cuarto, te sientas frente al espejo, mientras te quitas el maquillaje, sientes un peso menos, de al fin, una noche terminada. Te acuestas en tu no muy cómoda pero acogedora cama, y aunque llevas mucho sin dormir y el cansancio parece vencer, te cuesta conciliar el sueño, aún evocas los bellos momentos, aquellos de la infancia, en lo hermoso que sería ser tocada y besada por alguien que te amara, que diera todo por ti... *-Pero qué son estas ocurrencias yo ya no vivo para amar, nunca seré amada esa es la verdad-*...

Por fin el sueño parece vencer, giras tu cuerpo a un lado, mientras inconscientemente te acomodas en posición fetal y el cansancio hace su trabajo... tu mente sigue divagando en aquello que deseas, tus ilusiones, los sueños de algo mejor... *-Tal vez mas tarde sea diferente, tal vez algo cambie, tal vez despierte y me dé cuenta que todo fue una pesadilla... que esto no es real-*

1:00pm, comienza el día para ti, un día como ayer... un día como todos los que has pasado durante mucho tiempo ya...

Me aterra

Me aterra cuando estás "a mi lado"
por lo que me haces sentir
porque siento que el mundo flota a mi alrededor

Cuando me hablas con amor
porque creo en tus palabras
y siento que estas me hacen desfallecer

Cuando te veo o apareces de repente
porque mis sentidos se atontan
y deseo que te acerques, que estés solo para mi

Cuando dices que me extrañas
porque alimentas mi ego
y quiero ser lo que más anheles en ti

Cuando me doy cuenta que tenemos mucho en común
porque me limito a callar para que tu no lo notes
porque ¿sabes? le temo a este amor

Cuando te quedas en silencio
porque quisiera saber que haces y en que piensas
Pero me dedico a aceptarlo y te acompaño en él

Cuando te siento tan cerca
porque sé que estás lejos
porque sé lo absurdo que esto puede ser

Cuando me doy cuenta de todo esto que siento
porque no creo en las "señales"
Porque no sé si lo sientes también

Cuando creo que esto es enamorarme
porque no quiero vivir bajo el amor no permitido
Porque estoy cansada de ocultarme

Cuando me envicio de ti
Porque me duele cuando despareces
Porque esto es muy nuevo para mi

Cuando presiento que llegará el momento
en que preguntes por esto
porque sé que negaré mis sentimientos

Me aterra la idea de que te des cuenta
que sepas que estas líneas son para ti
porque no quiero que sea una verdad eterna

*-Tal vez solo quiero que sea para mi
porque de todo, lo que más me aterra es
desnudar mi alma ante ti-*

Ausencia

Ausencia de inspiración
de aquellas palabras que
rondaban en mi cabeza
que ahora hacen parte de lo que está aquí

Ausencia de ilusiones
de letras que forman sentimientos
de los momentos que recuerdo
de lo que espero vivir

Ausencia de amor
de aquel que reflejo al viento
el que roba mis pensamientos
el que me enmudece cuando quiero hablar

Ausencia de ti
pasión prohibida
amor escondido
ahora, caricias inertes

Ausencia en lo que veo
miradas sin contenido
a mi alrededor nada manifiesto
solo la lejanía, la falta de admiración

Ausencia en mi mente
de lo que quiero expresar
de lo que deseo escribir
aquello que quisiera gritar

Ausencia de cordura
palabras absurdas
con delirios de poeta
firmadas a mi nombre

Ausencia y solo ausencia
es lo que tengo en mi cabeza
de las frases reflejadas hoy
de lo no vivido, de lo no soñado.

[Todo lo que somos es polvo en el viento]

Ángel

Soñé de nuevo con aquel ángel, y una vez más sus abrazos cubrieron mi cuerpo y de su presencia volví a llenarme, sus susurros entraban en mis oídos y mientras sus palabras me tranquilizaban por mi mente el único pensamiento que divagaba era la idea de que por fin todo estaría bien y para ser honesta eso era lo único que me importaba...

Nunca había logrado ver sus ojos, pero esta vez fue diferente por fin los observé y de ellos no podía apartar mi mirada, en ellos había esa inocencia y ese "toque" de fidelidad y entrega que es casi imposible de encontrar, igual que en cada sueño sus manos tomaban las mías y mi único recuerdo se centraba en él, a su lado y en el tiempo de los sueños que no conozco bien, siempre mi vida cobra ese sentido que obliga al sentimiento de "querer seguir", a renovar sus fuerzas, mi alma se llena de luz opacando aquellos pensamientos que crean esa línea entre la idea de vivir o morir.

Cada vez que este ángel se infiltra en mis sueños apoderándose de mi inconsciente, tomando vida en ese mundo que no controlo, que siento sus brazos aferrarse a mi cuerpo, que experimento como toda su energía se apodera de mi, que toma mi mano y siento ese vacío que se siente cuándo vuelas o te lanzas desde muy alto, deseo no despertar y poder tomar control de aquella utopía que se adueña de mi en las noches en las que creo que el insomnio vencerá a Morfeo y se convertirá el amo de la noche.

Y aunque a la realidad cada mañana vuelvo, despierto sabiendo que aquél instante será para siempre, porque en medio de lo difícil que a veces resulta conciliar el sueño y en lo doloroso que pueda ser despertar, existe ese punto entre el todo y la nada, en el que logro sentir y encuentro al ángel que comparte sus alas y me enseña una vez más a volar...

[Los sueños no son más que la dulce "traición" del subconsciente]

-Decisión tomada-

*-¿Y cómo saber si la decisión que tomé fue la correcta?-*

Llamaste,
Para comenzar de cero
Hablando de todo lo que has cambiado
Pensando que todo habría olvidado

Llamaste,
Después de mucho tiempo de no saber de ti
Quisiste comprar de nuevo mi amor
Pretendiendo borrar el dolor

Llamaste,
Y recordé cada lágrima por ti
Cada sueño destruido
Cada palabra humillante

Llamaste,
Y mi mundo quiso de nuevo venirse abajo
Pensé en lo absurdo del abandono
Pensé en tu "ausencia" de tantos años

Llamaste,
Y pensé en cada golpe recibido
En cada noche sin dormir
En cada momento en que deseé morir

Llamaste,
Pero no quise retroceder
Con mi corazón frío hablaste
Y un NO como respuesta encontraste

Llamaste,
Y supiste cuanto daño ocasionaste
Por un instante confusión causaste
Y de piedra mis palabras hallaste

Llamaste,
Y por primera vez mi voz declamó "mi verdad"
Y por primera vez fui egoísta
Y por primera vez pensé en mí

Llamaste,
Y rompí el lazo que desde antes de nacer tenía contigo
Y el final tocó mi mente, la razón y el corazón
Y no retornar fue mi decisión

Colgaste,
Y no sé si opté por la opción correcta
Y no sé si seré juzgada por el destino
Y no sé si más adelante en mi alma calma habrá

Colgaste,
Y espero muchas respuestas encontrar
Y espero las heridas sanar
Y las cicatrices borrar

[Hay momentos en los que tomas decisiones, sin embargo cuando decides algo, queda la duda de si lo que elegiste estuvo bien... Yo tomé la mía, espero la vida no me sentencie por ello.]

Te extraño...

Extraño tu risa cautivadora
Extraño tus ojos tiernos
Extraño el roce de tus labios

Extraño cada momento
Extraño tus abrazos
Extraño tus manos acariciando mi piel

Extraño todo lo que eres
Extraño todo lo que vivimos
Extraño los espacios de alegría

Extraño nuestro llanto de reconciliación
Extraño cada parte de ti
Extraño la manera en que temblaba a tu lado

Te extraño porque me conocías
Te extraño por lo que éramos juntos
Te extraño porque por ti conocí el amor

Ahora me pregunto donde estarás
Ahora me pregunto si aún piensas en mi
Ahora me pregunto si me extrañas tanto como yo a ti...

¿Quién no ha extrañado alguna vez en su vida?


Alberto Plaza- Ocurre... Linda canción.

No es más que desahogo

X: "Ayer por la tarde revisé su espacio"
Diana: "uhmm si?"

X: "Leí donde hablaba sobre el 2006, ay Diana usted parece loca hablando sola"

Muchas palabras mal dichas son difíciles de asimilar, más aún cuando quién las dice es alguien que "aparentemente" te conoce y hay ocasiones en que la gente habla sin pensar, cuando leí ese desagradable comentario y después de haber sido catalogada como "Loca", no sabía si reírme o refutar...

Sinceramente hubiera preferido que aquella persona no hubiera leído nada o hubiera callado, alguna vez escuché "Es mejor callar antes que decir sandeces", entonces me doy cuenta que no todo el que creo que me conoce, en realidad lo hace; de tal modo que pocos comprenden la importancia de sentarme al frente de la pantalla o simplemente sentarme con papel y lápiz a escribir aquellas cosas que me dan vuelta en la cabeza, pocos comprenden que mucho de lo escribo es lo que realmente me define, nadie entiende el origen de cada palabra plasmada acá (tampoco pretendo que lo hagan), sin embargo cualquiera que sabe un poco de mí sabría que no lo hago por perder el tiempo, que si ocupo gran parte de mi vida en lo que en estos momentos estoy haciendo es porque es importante y realmente me gusta, que respeto aquellos que no consideran "escribir y publicar" algo interesante, pero creo que hacen mucho más, no viendo algo de lo que no gustan, en vez de hablar de lo que quizá no conocen en realidad...

Ahora pienso en aquellas veces en que muchas personas no pueden ser lo que realmente quieren, por miedo a ser etiquetados o por miedo a lo que la gente pueda decir, que si cambias algo en ti, que si te gusta aquello o lo otro, que si eres de tal forma puedes pertenecer a cierto grupo y tener amigos, de otra forma tendrás que estar sometido a la soledad y el rechazo de aquellos que no gustan de tu forma de ser, que si tus tendencias sexuales, que si eres de esta o aquella religión... en fin...

Entonces me doy cuenta que no quiero callar, así el mundo me tilde de loca, así crean que hablo sola (lo que técnicamente es imposible ya que no hablo sino que escribo y ya que no sería sola pues sé que hay mucha gente que me lee), así a muchos les parezca algo sin sentido, así nadie entienda de qué hablo, seguiré publicando cada cosa que quiera, cada cosa que piense, llenaré mi "espacio" de palabras, aquellas que siento, aquellas de las que me siento orgullosa, aquellas que me hacen YO, porque tal vez aquel que me lee llegará a conocerme mucho más que aquel que me habla y me ve.

*-Mi vida es soñar y porque sueño escribo, de otro modo esto no tendría sentido-*

Detrás del telón

Detrás del telón
Donde no se esconden las miradas
Donde realmente "somos"

Detrás del telón
Donde estamos tu y yo
Donde somos uno solo

Detrás del telón
Donde nuestras almas se juntan
Donde le damos paso al amor

Detrás del telón
Donde dejamos de ser fugitivos
Donde no se ocultan las caricias

Detrás del telón
Donde estamos vivos
Donde soy para ti y tu para mi

Detrás del telón
Donde puedo tenerte
Donde encuentro razón

Detrás del telón
Donde la luna se funde con el sol
Donde se abre espacio a la pasión

Detrás del telón
Donde puedo gritar "Te quiero"
Donde tengo tus labios

Detrás del telón
Donde lo prohibido es permitido
Donde lo amado es deseado

Detrás del telón
Donde me pierdo en tus ojos
Donde libero los abrazos

Detrás del telón
Donde me dejo cautivar
Donde nunca pretendo despertar

Detrás del telón
Donde está el sentido
Donde somos cómplices

Detrás del telón
Donde escribo estas líneas
Donde vivo esta ilusión